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Ist es nicht traurig, dass es ist wie es ist? Dass die Traurigkeit uns nach all dem traurig sein, nicht mehr vermisst? Ist es nicht zu traurig, dass es nicht mehr traurig ist? Dass unsere Hoffnungslosigkeit, sich nicht mehr mit den verschlafenen Träumen misst? Gib Bescheid, wenn du soweit von dir entfernt bist, dass nicht […]... mehr auf nicoleinez.wordpress.com

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Manchmal als ob sich ein eiserner Ring ums Herz krampft, als ob mit einer Sekunde alles in Traurigkeit verharrt, als ob es kein Vorwärts und auch kein Zurück gibt, als ob nichts mehr ist, wie es war oder sein soll. Als ob nichts und niemand helfen kann – nicht mal das Ich. Mutlosigkeit – fehlt … ... mehr auf meinesichtderwelt.wordpress.com

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Es war einmal ein junger Hecht, der lebte froh und gar nicht schlecht und sorgenfrei in einem See. Ein Mensch war selten in der Näh‘. Wenn ab und zu ein Angler kam, sich niederließ im Angelkahn, um Jagd zu machen … Weiterlesen →... mehr auf hildegardlewi.wordpress.com

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Ich bin jetzt alt und festgelegt. Und ein bisschen verwahrlost. Aber was ich am meisten bin, was mich sozusagen auszeichnet, ist meine Hoffnungslosigkeit. Ich bin mir so sicher, dass mir ohnehin nichts mehr helfen kann, dass ich getrost alles ausprobiere. Ich mache Pilates, meditiere, gehe zum therapeutischen Reiten, zu Selbsthilfegruppen und arbei... mehr auf muetzenfalterin.wordpress.com

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Der Text – ein Buchauszug – hat mich sehr berührt. „leben noch immer wie der Dieb in der Nacht. Besetzt von Ängsten und Scham, wenn sie diesen kleinen und für sie doch so wichtigen Ausschnitt ihrer Persönlichkeit ausleben möchten. Einen Teil ihrer Persönlichkeit also, der ihnen dann, wenn sie wieder einmal in die so sinnliche, [&#... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Manchmal ist es nur ein Windstoß, der uns aus den Latschen pustet, weil das Schicksal ohne Warnung einem kräftig etwas hustet. Gern fragte man: warum grad’ ich? Besser ist’s, man fragt erst nich. Viel Antwort kriegt, wer vieles fragt, doch … Weiterlese... mehr auf hildegardlewi.wordpress.com

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Bei Adolf Glasbrenner gefunden: Das Mährchen vom Reichthum und der Noth 1843 (Ich verzichte mal auf die alte Schreibweise) War einmal Bruder und Schwester: der Reichtum und die Not; er schwelgte in tausend Genüssen, sie hatte kaum trockenes Brot. Die … ... mehr auf hildegardlewi.wordpress.com

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ist die diesjährige Losung (der Herrnhuter Losungen) Wie die regelmäßigen Leser wissen, bin ich ein permanent Zweifelnder. Ein Verlorener. Mensch mit ohne Zukunft? Ich glaube, dies wird mich mein Leben lang beschäftigen. Meine Mutter hat mich selten getröstet; und wenn, dann auf eine Art und Weise, die mir nicht gut getan hat. Einmal hatte sich [&#... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Es mag ja unanständig sein, dass ich jetzt und hier über mich und mein Leben nachdenke. Als wäre es wichtiger als das, was geschehen ist. Aber ich denke dennoch über mich nach. Ich denke mich im Kontext mit all dem, was geschieht, was geschehen ist, was geschehen wird. Ich bin mittendrin, Teil des Ganzen, nehme … ... mehr auf sofasophia.wordpress.com

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Dass „Der goldene Handschuh“ von Heinz Strunk keine leichte Kost werden würde, war mir ja von Anfang an klar. Das Thema – Frauenmörder Fritz Honka – ist ja nun schon bedrückend, und von einer Lesung Strunks auf der Leipziger Buchmesse … ... mehr auf seitengeraschel.wordpress.com

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Wenn der Mond scheint hinterm Berge in dem Reich der sieben Zwerge, schläft die Menschheit schon seit Stunden. Nur wer keinen Schlaf gefunden, wälzt sich hin und wälzt sich her, denn das Herz ist ihm so schwer. Schlimme Träume ihn … Weiterlesen ... mehr auf hildegardlewi.wordpress.com

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Die letzten Tage sind wieder meine Dämonen in mir stärker geworden. Gedanken an den Tod, vor allem sich verbrennen oder ein Messer in den Bauch oder mit der Säge den Arm absägen… Ich muss mich entscheiden zwischen 2 beruflichen Alternativen; beide haben massiv Haken und Ösen, so dass man meinen könnte, es müsse eine dritte […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Jedes Jahr haben viele von uns gute Vorsätze. Ich habe meine auch: Gesunden an der Seele 12 Kilo weniger in einem Jahr guten Job finden mehr Kreativ machen: Roman fertig schreiben (seit 5 Jahren nun), Klavier, Malen, Speckstein, … meine männlichen und weiblichen Anteile besser integrieren  und leben Ist viel. Vor allem, weil bisher eigentlich... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Auf den Tag 10 Jahre ist es her, dass ich mit meiner Frau über meine Bedürfnisse gesprochen habe. 2maliges Ausprobieren nach langem Anlauf, in 2009. Danach Funkstille zum Thema. Das und anderes (-> Zuviel Arbeit bis zum Anschlag und Zuwenig sich wehren) hat fast zur Trennung geführt. Paartherapie. „Ich würde meine Frau nichts wegnehmen, d... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Eine schöne Vorfreude auf Weihnachten will sich einfach nicht einstellen. Wer kennt das auch noch? Ich denke, die letzten Jahre haben ihre Spuren hinterlassen: beim letzten Weihnachten wir die Familie nur sehr klein; der letzte nahe Verwandte (Opa) war kurz vorher gestorben. Ein ruhiges Weihnachten, sicher. Aber auch bedrückt. Das vorletzte Weihnac... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Tief im Wald und im Geberge sucht der Mensch die sieben Zwerge, die aus Höhlen und aus Gängen, oft mit fröhlichen Gesängen aus der Tiefe nun erscheinen, mit Erz beladen und mit Steinen. Doch trotz aller Zuversicht gelang es bisher … Weiterlesen ... mehr auf hildegardlewi.wordpress.com

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Eine Zusage! Ich dreh damit schon seit Tagen meine Kreise: soll ich? Darf ich? Muss ich? Könnte ich auch nicht wollen, sollen, müssen? Die Stelle ist weiter weg, d.h. vorderhand muss ich wohl umziehen und meine Familie fürs dieses Schuljahr hinter mir lassen. Haus verkaufen danach(?). Knackpunkt: ich bin mir über die Stelle nicht sicher […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Irgendwie klappt bisher keine Bewerbung. Ich bin für den Arbeitsmarkt völlig nutzlos, wie mir scheint. Ich bereue es definitiv, mich Ende November letzten Jahres nicht vor den Zug geworfen zu haben. Selbstachtung ist am Arsch. Immer wieder hoffe ich, und manchmal bete/denke/bettle ich zu Gott. Falls es ihn denn gibt. Falls er überhaupt Interesse an... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Mal wieder eine Absage, schätze es auf Nr. 60. Jetzt ist noch eine Stelle offen. Mir fehlt, auch trotz aller positiven Posts der letzten Zeit, mittlerweile der Mut, mir noch weitere Absagen einzufangen. Diesmal bin ich zu stark “Managementorientiert” und “zu wenig praktisch” (wobei ich tatsächlich Praktiker bin, aber wie sol... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Nebst einer weiteren Absage nichts Neues. Doch. Ich leide zunehmend unter innerlichem Terror. Damit ist ganz konkret gemeint, daß mir zuerst mal der IS auf den Sack geht, emotional. Ich habe selbst den Terror miterlebt aus spezieller Perspektive, vor 30 Jahren. Mich regt es einerseits nur noch auf. Ich habe oft Gedanken, die alles andere […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Vielleicht ist es schon zu spät. So habe ich den letzten Artikel beendet. Ich schrieb über den Teufelskreis, in dem wir uns selbst gefangen haben mit dem Krieg gegen den Terror, der den Terror ja mit seinen eigenen Mitteln zu … Weiterlesen →... mehr auf blog.debenny.de

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Manchmal merkt man erst, wer ein Freund ist, wenn er oder sie fehlt. Ich habe den Eindruck, meine Freundeszahl hat sich halbiert… ich bin einfach zu beschränkt für menschliche Beziehungen. n-1 = n/2Einsortiert unter:Einsamkeit, Freunde Tagged: Einsamkeit, Freunde, Hoffnungslosigkeit... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Mein Leben, ein Leben ist es kaum, Ich geh durch die Straßen als wie im Traum, Wie Schatten huschen die Menschen hin, Ich selber ein Schatten dazwischen bin. Und im Herzen tiefe Müdigkeit, Alles mahnt mich, es ist Zeit.Einsortiert unter:General Tagged: Depression, Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Hier ist es. Ein Atom. Nein, DAS Atom. Das Atom, mit dem ich eine besondere Verbindung habe. Ich habe es extra für Euch, liebe Leser, hier hingestellt. Da, zwischen den Pfeilen: >< schaut genau hin. Seht es Euch an. Das Atom und ich…. beide vorhanden. Beide klein. Wenn das Atom am Rand eines Lochs steht, […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Grübeln, Zukunft und wer bin ich, Angst, Einsamkeit im so anders sein.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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meine speziellen Themen kamen zum Mittag mit meiner Liebsten kurz zur Sprache; ich mich nur noch geschämt. Was für ein schräger Mensch bin ich? Warum bin ich wie ich bin? Warum darf ich nicht normal sein, oder warum darf ich nicht sein, wie ich mich fühle? Fragen, die ich mir gestellt und inhaltlich auch beantwortet […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Erst in der Nacht sieht man die Sterne. Dieses Wort von Chiara Lubich, der Gründerin der Focolare Bewegung, berührt mich tief. Heute Morgen war so ein Tag. Als ich zum Bäcker ging, schimmerten über mir die Sterne, so hell und klar, wie man sie selten sieht in Kopenhagen. Es war ein Geschenk. Jeder von uns durchlebt dunkle Zeiten. Das können Zeiten ... mehr auf evamarianielsen.com

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Achtung, nicht weiter klicken! Ich beschwöre hier heute keine Geister, und ich will euch auch nicht in frühere Leben zurückführen, als wir alle noch olle Küchenschaben in Mesopotamien waren…oder so. Nein! Es geht um eine einfache und wirksame Möglichkeit Stress zu bewältigen, ungute Gedanken aus dem Kopf zu bekommen und Angstgefühle zu vermei... mehr auf konsumkaiser.com

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Zu Silvester war ich beim ICF in Karlsruhe und erstmals überhaupt beim ICF. Die Predigt ging im Grundsatz um Mose, das Volk Israel und den Berg Horeb.(5. Mose 1,6.) “Der HERR, unser Gott, redete mit uns am Berge Horeb und sprach: Ihr seid lang genug an diesem Berge gewesen; wendet euch und ziehet hin” soll […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Je länger sich das Procedere in der Firma hinzieht, wie nun die Struktur sein soll, desto würdeloser ist es. Man kann bekanntlich nicht Nicht kommunizieren., Also ist die Stille auch Kommunikation. Und das immer wieder vertröstet werden würdelos. Undos ist mein Gefühl genauso. Wollte ich hätte genug Mut, endlich Schluss zu machen. die Bilder sind [... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Im hotel. Irgendein kompressor läuft, sehr tiefe Frequenz, durch die Wände. Dazu die Klimaanlage, leise, aber hörbar. Zusammen über 50 Dezibel, gemessen. Dann noch eine grille vor dem Fenster. Und zu guter letzt der Tinnitus. Kann nicht schlafen. Es quält nur noch. möchte mir den Kopf weg Alleen.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Was ist Ostern? Eigentlich Hoffnung. Nur, die will nicht aufkommen. Irgendwie ist die ganze Familie belastet, nicht nur ich. Jeder mit seinen Problemen. Die eine ist Dauer erschöpft, die zweite hat wohl etwas Stress mit dem Freund und der Wohnung, die dritte kämpft mit ihrer eigenen Disziplin für den Bachelor, und mir selbst fehlt jede […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Danke Meine Kinder sind seit 2 Tagen da, morgen geht es nach einem gemeinsamen Ausflug wieder auseinander. sie sind mein Anker in der Welt. Heute Wie jedes Jahr ist Weihnachten die Stunde der Wahrheit. Ich bilanziere, was gelaufen ist. Soziales Netz: Drei physische Termine mit Menschen außerhalb meiner Arbeit und den Kindern. Zwei davon mit […... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Leider hatte ich weder die Zeit, noch die Gedanken, einen gewohnten Freitagsbeitrag zu verfassen. Es gab Wichtigeres. Ich habe schrecklich traurige Tage hinter mir.   Aus Datenschutzgründen, und auch um die Pietät zu wahren, werde ich dir nicht erzählen, was passiert ist. Zwar bin ich und meine Familie nur fast direkt betroffen, doch bin ich s... mehr auf flitzerglitzer.de

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Wenn ich eins schmerzhaft gelernt habe, dann das: ich bin Ausschuss, in jeder Hinsicht. Außer vielleicht meine Familie braucht mich niemand, niemandem außerhalb fehle ich. Daraus folgere ich: Schreibe keine Karten und Briefe mehr. Dann muss ich auch nichts mehr erwarten und erspare mir die Enttäuschung. Und es spart Geld. Laufe keinen Kontakten meh... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Nach mehreren Jahren wieder angefangen, Schach zu spielen. Gegen den Computer, mit Menschen mag ich nicht. Alternative zum TV.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Jedes Jahr hoffe ich, dass ich „diesmal“ von ihrem Besuch verschont bleibe. Aber nix da – sie kommt, ohne auch nur anzuklopfen, und macht sich wie selbstverständlich in mir breit. Sie weiß – es ist ihre Zeit, der letzte Monat ist für sie quasi reserviert. So war es schon immer … Und so wird es […]... mehr auf rosasblog54.wordpress.com

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Es gibt keine Kurzfassung, da dies ein geschützter Beitrag ist.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Morgen endlich wieder zum Psychiater. Grad arge seelische Gratwanderung, der Firma wegen. Selbstwert ist weit unten. Strampeln…. Die Lorbeeren werden von anderen eingeheimst, auch wenn es auf meinem Mist gewachsen ist. Frustrierend. Ein Chef-Firma… Nehme mir aber was mit, damit es mir danach gut geht. Rock oder so.... mehr auf waltkaye.wordpress.com