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Wie erkläre ich meiner Familie, dass ich meinen Geburtstag nicht feiern will? Innerlich bringt es mich jedes Jahr zum weinen. Dann gute Miene zum guten Spiel. Aber der Schmerz ist da und bleibt. Es wird quasi in der Wunde gebohrt, wohlmeinend. Seit meinem 50sten vor mehr als zehn Jahren hat sich mein beziehungsnetz drastisch reduziert, […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Weihnachten – für viele ein Fest der Freude, des Lichts und der Gemeinschaft. Für mich war es oft anders. Meine Kindheit war geprägt von einem Vater, dessen Alkoholismus und Cholerik das Zuhause zu einem Ort ständiger Spannung machten. Meine Mutter war nicht die schützende, fürsorgliche Figur, die man sich an solchen Tagen wünschen würde, sondern [... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Seit einiger Zeit geh ich wieder in ein Fitnessstudio. Primär wegen der Gesundheit. Sekundär auch, um ggf Menschen kennenzulernen. Primär funktioniert.Sekundär nicht. In dem Studio rennen nahezu alle mit in-ear oder over-ear Kopfhörern rum und hören was auch immer während dem Training. Nun gut. Ich hab mir letzte Woche auch so was besorgt und war [... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Was ist Ostern? Eigentlich Hoffnung. Nur, die will nicht aufkommen. Irgendwie ist die ganze Familie belastet, nicht nur ich. Jeder mit seinen Problemen. Die eine ist Dauer erschöpft, die zweite hat wohl etwas Stress mit dem Freund und der Wohnung, die dritte kämpft mit ihrer eigenen Disziplin für den Bachelor, und mir selbst fehlt jede […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Heute Familie getroffen. Heute morgen auf 20.30 mit mitpatienten verabredet, erneut zum Tischtennis, deswegen auch kürzer mit Familie. Keiner hat Lust zum Spiel. Mal wieder verarscht, so fühlt es sich an. Morgen sollte ich mein Weihnachtsgeschenk einlösen, ein Vortrag und 2 Tickets bei mundologia. Da meine Gattin kurzfristig nicht kann – sie ... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Wenn ich eins schmerzhaft gelernt habe, dann das: ich bin Ausschuss, in jeder Hinsicht. Außer vielleicht meine Familie braucht mich niemand, niemandem außerhalb fehle ich. Daraus folgere ich: Schreibe keine Karten und Briefe mehr. Dann muss ich auch nichts mehr erwarten und erspare mir die Enttäuschung. Und es spart Geld. Laufe keinen Kontakten meh... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Älterwerden ist kein einzelner Moment, sondern ein leises Ansammeln. Es ist das Gewicht der Jahre, das sich nicht durch Ereignisse erklärt, sondern durch das, was nicht stattgefunden hat. Durch Räume, die offenstanden und doch nie betreten wurden. Verpasste Chancen haben keine klaren Konturen – sie zeigen sich erst rückblickend, wie Schatten an ein... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Es gibt keine Kurzfassung, da dies ein geschützter Beitrag ist.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Viele Sachen kann mit dem Partner/der Partnerin machen. Manches aber nicht. Wenn jemand allein kegeln geht, fehlt die Gemeinschaft und der Spaß. Ins Kino kann man allein, aber der Austausch danach fehlt, Es gibt Dinge, die machen allein zumindest auf Dauer keinen Spaß. Mal geht das, aber immer wieder? Es wird hohl, leer, es fehlt […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Dank Für Essen auf Firmenkosten. Heute Nicht nur heute, seit Tagen niedergeschlagen. Will gar nicht mehr. Keine Perspektive in der Arbeit. Auch keine Führung. Chef sagt (nicht nur bei mir) alle Termine ab. Mikromanagement im Haus. Nichts wird delegiert, auch nicht an die, die ein Thema besser können als die Führung. Leadership geht anders. Das [... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Lange hab ich gedacht, es wäre schön, im Kreis seiner Lieben friedlich einzuschlafen. Aber die letzten Wochen zeigen mir, es wäre besser, wie ein Tier, das um seinen nahen Tod Bescheid weiß, sich an einsamen Ort zurückzuziehen und in Ruhe zu sterben. Irgendwie scheint mir das wesentlich ehrlicher. Der Mensch – oder zumindest ich – [R... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Die Abwärtspriale. Finde keinen Schlaf, es geht/ging rund im Kopf. Abwertung durch den Arbeitsplatz, Abwertung danach durch mich selbst. Erst das erzeugte Kopfweh (SVV) gibt mir die Chance, an meine Gefühle dran zu kommen. Wie sehr ich mich nach bdsm sehne, dem physischen Schmerz, der den seelischen kompensiert, mich frei macht, zumindest für eine ... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Bin nun eine Woche krank. Instabil, PTSB, Depression. hab mich wegen der Innenwelt bei meinem Psychiater gemeldet, zumindest das an Selbstfürsorge. Soll und darf zur Ruhe kommen und versuche Abstand zu gewinnen: vom Frust wie auch von düsternen Gedanken. Aber es ist ein Kreislauf ohne Ende, ohne Perspektive. Am Wochenende waren wir bei hundezüchter... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Vorher nur Geschichten., nie selbst gelebt. Nachher nur Träume, nie selbst gelebt. Dazwischen selbst gelebt. Danach bin ich vorher. Nur für ein paar wenige. Und dann nicht mehr, Niemand kannte mich. Nicht vorher, nicht nachher. Nicht jetzt.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Weil der selbstverletzungsdruck trotz einem eigentlich schönen Abend mit Singen recht schnell gestiegen ist, hab ich mir ein Medikament von der Nachtwache geben lassen. Ich wollte mir schon auf dem Weg dahin mehrfach den Kopf an einen Pfeiler im Treppenhaus anschlagen. Kurve gekriegt. Jetzt mit Medi im Bauch und icepack auf dem Bauch ins Bett. [... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Wieder Zoff hier. Krieg Vorwürfe, ich wäre nicht genug da. Würde immer noch am Beruf hängen. Usw. Bin mal wieder nicht adäquat. Selbst hab ich den Eindruck, sie hat wieder getrunken. Und jetzt arbeite ich die trigger ab, die aktiviert wurden. Die letzte halbe Stunde gebraucht, um den beiden Impulsen gegenüber zu stehen. 2 Impulse, […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Was ist eigentlich so schlimm daran, sich nutzlos und wertlos zu fühlen? Ständig findet man Bücher oder Webseiten, die einem suggerieren, man könne seinen Wert definieren aus sich Selbst heraus. So gut wie nirgends findet man das Gegenteil, ein Ja zu dem Zustand. Als nutzloser kann ich machen was ich will, es wird beachtet oder […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Bildlich gesprochen, ist nun mein letztes Lebensviertel angebrochen, setzt man 80 Jahre als Ziel voraus. Ich habe – leider – nicht gefeiert, denn wer sollte kommen? Die Leute, die ich noch zu meinem 50. Geburtstag da hatte, sind weitestgehend beschäftigt und ohne Kontakt in den letzten Jahren. Lediglich ein Mensch kam in diesen 10:Jahre... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Wieviel Menschen haben bis heute gelebt? Traut man den Schätzungen, sind dies ca 108 Milliarden. Wieviel Menschen davon kennt „man“? Schätzungsweise – Geschichte vorausgesetzt – ein paar wenige tausend. Ins Verhältnis gesetzt, einer von weit mehr als einer Million ist uns bekannt. Die meisten von uns sind also recht bedeutungslos. Wer e... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Gespräch mit Chef, über fehlende Entwicklungsmöglichkeiten gesprochen, Pfade aufgezeigt. Mal sehen. Bisher hat er mich ja nicht promotet. Ebenso Gespräch mit HR, ähnlicher Inhalt. Stelle fest, dass einiges dort nie vorbei gekommen ist. HR meinte zudem, dass ich dort, wo ich bin, wohl unabkömmlich sein könnte und deswegen keine Entwicklung…. Mal seh... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Grad mal wieder vollgefressen. Bin nicht happy drüber. Kommt immer wieder vor, wenn die Depressionen zuschlagen. Zum Kotzen das…... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Heute schliesse ich ein Kapitel ab, letzter Student in Betreuung, da Studiengang komplett endet. Ist ja für mich nur nebenjob, aber schade. Zuviel game playing auch an dieser Hochschule. manchmal glaub ich, die ganze FH Landschaft der Schweiz ist versifft mit Vetternwirtschaft, über verschiedene Kanäle und eigene frühere Erfahrungen bekomme ich den... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Was war gut? Im Job geht es voran. Sport gemacht. Was war nicht gut? Keine privaten Kontakte mehr. die liebgewonnenen Menschen (K&J, P, V&C, B) fehlen mir sehr. Depressionen kommen und gehen. Diabetes nimmt zu. Wieder mehr SVV. Keine Kirche mehr (fragt ja auch niemand nach. Dort bin ich nur für die Kirchensteuer relevant) FU […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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10 Jahre ist es her,seit ich einen Zug bremsen wollte. 10 Jahre, nach der Einweisung in ein Klinik. 10 Jahre mithin, die ich den Ansatz eines suizidversuchs hinter mir habe. Manche feiern dann ihren Geburtstag neu. Ich kann es nicht. 10 Jahre (und mehr) Depressionen, immer wieder. 10 Jahre (und mehr) Krisen in der Partnerschaft. […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Ich sinniere wieder viel. Warum auch nicht. Hab ja Zeit dazu. Ich stand eigentlich “gesellschaftlich” immer am Rand, bei den Außenseitern. Nicht im sozialen Sinn, sondern im Sinne von Freundschaften. Ich denke im Nachhinein, dass ich für niemanden nach Tobi interessant war. Tobi war unser Nachbar in der Kindheit, bis ich mit 12 umziehen musste, [&#... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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An manchen Tagen schlägt die Depression wie ein Hammer zu. Komme früh, kurz nach 17.00 von der Arbeit. Komme nicht zur Ruhe. Bald darauf mit Frau telefoniert. Ihr geht es schlecht; mir geht es schlecht. Sie hat in ihrer Arbeit heute soviel (wie auch schon in den letzten Tagen) über Tod und Leid mitbekommen; und […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Das Gefühl der letzten Tage zeigt in Richtung „wertlos“, wenn es denn zeigt. Meist finde ich mich stumpf im inneren, und wäre eigentlich nur froh, NICHT ZU SEIN. Bitte nicht missverstehen: ich liebe meine Frau und Kinder. Ich habe auch keine aktuellen Suizidpläne. Aber die Gedanken an den Tod, besser gesagt, das nicht-sein, die sind […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Nichts spüren oder Schmerz spüren? Stress in Firma – Führung demotiviert (nicht nur mich). Stress in der Familie – werde aus meine Blickwinkel den Ansprüchen nicht gerecht. Heute hab ich wieder gedacht, es wäre vor Jahren besser gewesen, meinen Suizid durchzuziehen. Ich komme einfach nicht mehr klar. Soll ich mich verletzen, um den phys... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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“Dir Hoffnung stirbt zuletzt. Aber sie stirbt.” Nein. Man kann auch ohne Hoffnung vegetieren, also stirbt der Körper nach der Hoffnung. Mein Arbeitsplatz kriegt das jedenfalls seit einigen Monaten hin. Chaotisches Management, mehr Leute in ein verspätetes Projekt, unkontrollierte Kommunikation auf fast 10 verschiedenen Plattformen, Anforderungen oh... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Heute nach langer Zeit wieder Kontakt ausserhalb Arbeit und Familie. Danke dafür, das war schön.Dazu auch der 1. Link unten. Gleichwohl – komme heim und wieder eine Absage zu einem Job, zu dem ich absolut und 100% die Qualifikation habe (ein Kollege, der mich lange kennt und „dort“ arbeitet, meint, es wäre „dort“ genet... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Allen da draußen ein frohes Fest. Ich hab mich mit 2 Beulen am Kopf beschenkt, etlichen Kratzern auf der Kopfhaut und bissspurem am linken Arm. Ich komme mit der Welt und meiner Familie nicht sonderlich gut zurecht. Es gibt zwar nur wenige Dinge, die mich triggern, aber wenn, dann heftig. Dazu zählen die Wutanfälle meiner […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Eine Woche auf sicher verlängert, letzte Woche steht noch aus. Ich falle über meine Art. Auch hier kaum Kontakt, lediglich beim Essen. die Einsamkeit schreit mich an. In den wenigen 1:1 Terminen (1 mal pro Woche beim Therapeuten) geht es trotzdem zur Sache. Mir werden meine Defizite immer klarer. Und ich schaffe es bisher nicht, […]... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Vor allem komme ich bei Tieren an. Mit denen kann ich Beziehung aufbauen. Mit Menschen lief das oft schwer, und in den letzten Jahren immer schwerer. Ich freue mich drauf, eines Tages – wenn die Arbeit es ermöglicht, oder der Ruhestand – wieder einen Hund zu haben. Es ist eine Konsequenz meiner Unfähigkeit zu Freundschaften.... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Ein kleine Rundreise heute, in eine Jugend. Einen Acker verkaufen. Die Häuser meine Jugend von außen ansehen. Friedhöfe besuchen. Der Garten meiner Kindheit verschandelt. Der alte Kirschbaum, auf den ich als Kind geklettert bin, ist weg. Anstelle dessen ein Haus. Der Vorgarten des Hauses meiner Kindheit (sagt man eigentlich auf deutsch kindheitshau... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Seit Tagen bin ich abgestumpft und frustriert. Es ist einfach nur noch perspektivlos, und die Einsamkeit im Inneren wie auch am Arbeitsplatz hinterlässt eine große Leere. Ich geh fast nicht mehr fort – lediglich letzte Woche, dankbar – aber im Grundsatz bin ich Einsiedler geworden, und mache über die Woche nur noch Binge-Watching und Fr... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Mittlerweile hasse ich Weihnachten. Jedes Jahr das selbe. Stress in der Familie. Die Kinder haben untereinander Streit. Meine Frau ist nicht zufrieden; erschöpft. Hat bei einem Besuch bei einer dementen Bekannten Horror erlebt. Trinkt. Lässt ihren Stress an mir aus. Ich gehe dann auch leicht in die Luft. Das System Familie funktioniert nicht mehr. ... mehr auf waltkaye.wordpress.com

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Falls ich eine Verlängerung (2w) in der Reha bekomme, hab ich jetzt Halbzeit. Sonst geht es Mitte nächster Woche zurück. Gesundheit: viel bewegt, etwas gelernt. Blutdruck aber gestiegen. Grad eben gemessen 189/100. ist selten unter 150. Glukose Durchschnitt von 7.5 auf mittlerweile 8.2 Also, die Hauptaufgabe in der Klinik klappt nicht wirklich. See... mehr auf waltkaye.wordpress.com