Tag innere_anteile
Ich werde verrückt. Mein Nervensystem war heute die ganze Nacht im Alarmmodus. Und das „nur“ wegen einer Nachricht von meiner Tante. Ich hatte ihr eine Mail – Weihnachtsgedanken geschrieben, dass ich mir mehr emotionale Nähe von ihr gewünscht hätte, dass sie das ganze Jahr nicht einmal gefragt hat wie es mir geht, dass dieses Jahr... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Neulich fragt mich jemand: „Du, Gestalttherapie – was ist das eigentlich? Bastelt und gestaltet Ihr da was?“ Ich antworte: „Nö, eher weniger. Obwohl das auch Raum darin haben kann. Ich erzähl dir mal… etwas über die Gestalttherapie… Angeregt durch die … ... mehr auf marinakaiser.wordpress.com
Und dann sitzt man da und es überkommt einem mal wieder wie ein eiskalter nasser Waschlappen mitten ins Gesicht: ich hab schon wieder die Verantwortung für mein Wohlergehen und für mein Leben ausgelagert. Der andere soll es machen. Ich weiß nicht ob ich das Muster jemals aus mir rauskriege. Werde dir dessen bewußt und du … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
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Ostern – Neuanfang – auferstanden von den Toten… Ach dacht ich gestern so für mich hin, son Neuanfang, eine Zeitenwende, neue Lebendigkeit wäre auch bei mir echt mal angebracht.Gestern sah ich den Film Cortex (eher experimenteller Art, bissl schräg, aber für meine derzeitige Grundstimmung genau das richtige, zudem gab es tolle Mus... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wenn du deine Kritikfähigkeit trainieren willst, dann solltest du dir ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen. So kannst du dann gelassen mit Kritik umgehen.
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Das mit der psychischen Befindlichkeit anderen begreiflich zu machen, die das absolut nicht kennen, ist ja schwierig. Zum Glück bin ich schon davon abgekommen, dass es der andere verstehen muss. Weil: es macht keinen Unterschied. Klar ist es angenehmer, wenn man gesehen und verstanden wird. Aber die Leute die mir wichtig sind, die wissen um …... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Es ist wirklich elendig, wenn nichts mehr Spaß macht. Keine Musik, kein Kuchen, kein Koffein, kaum ein Buch. Alles ist grau. Dumpf. Fad. Es nervt mich, ich will das weg haben und mache mir selbst viel Druck damit. Ich will, dass es mir wieder gut geht! Ich will Ausflüge machen, die mich erfreuen, ich will … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Und immer wieder zurück: Raus aus der Opferhaltung/Opferrolle. Gestern mal wieder in dem Buch gelesen: Endlich frei von Giger-Bütler. Mir halfen seine Bücher sehr die Muster zu verstehen, die eine Depression fördern. Das fängt schon in der Kindheit an, das oft die sensibelsten Kinder in einer dysfunktionalen Familie sehr leiden, in der es viel Brüc... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Myriades Impuls Nummer drei soll meine Nummer eins sein. Zu jedem der eingestellten Bilder von Myriade fiel mir gleich ein bildliches Pendant ein. Das ist das eine, das andere ist der heutige Beitrag von Gerda und ihren Arbeiten zu dem Doppelgesicht. Jede und jeder ist Viele, in uns wohnen viele Anteile, das Kind, die Jugendliche, […]... mehr auf cafeweltenall.wordpress.com
Wer will schon durchschnittlich sein? Wer will nicht was besonderes sein?https://www.psymag.de/9609/auf-dem-weg-zur-ich-staerke-ich-schwaeche-2/Ich fand gestern diesen interessanten Artikel, der mich sehr nachdenklich machte und in dem ich mich wieder erkannte.Er spricht Tacheles und wirft nicht mit Wattebällchen, das finde ich gut, auch wenn die S... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Ich lese gerade das sehr gut geschriebene Buch: Arbeit mit Selbstanteilen in der Traumatherapie Und hatte heute 2 Träume:Der erste: Meine Mutter und ihr damaliger Mann ziehen sich an, weil meine Mutter schönes Papier aus einem speziellen Geschäft kaufen will. Sie sind schneller als ich dachte und sage: wartet ich will auch mit, ich zieh … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Gestern den Aufnahme-Fragebogen der Institutsambulanz rausgelegt zum ausfüllen. Es muss was passieren, definitiv. Dann kam ich auf die Idee einfach mal auf die Webseite der Tagesklinik (wo ich 2010 und 2011 war) zu gehen, nur mal schauen. Denn das war die beste Therapie die ich jemals hatte. Ich konnte sehen, dass einige Ärzte/weitere Angeste... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Selbstbestimmung ist mir in meinem Leben mit am wichtigsten. Ich hatte vergessen/verdrängt wie sehr mich ein Kliniksetting antriggert. Ausgeliefert sein, Selbstbestimmung auch Verantwortung abgeben, unter Kontrolle sein, Ärzte, Pflegepersonal u.v.m. Ich rutschte von der erwachsenen (die ja in letzter Zeit sehr präsent war und es mir auch gut ging, ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Ich bin gerade erstaunt, wie sehr unterschiedliche ich mich behandel (naja so neu ist diese Erkenntnis nicht).Gerade in Bezug auf Arbeit: oft bin ich da sehr hart mit mir, prügel mich durch, mache zuviel, zu schnell, erlaube mir keinerlei Fehler, bin also sehr streng mit mir. Übergeh mich oft.Und derzeit bin ich da sehr weich, … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Manchmal frage ich mich schon, ob meine „schlechte Arbeitsmoral“ wirklich nur eine Traumafolgestörung ist. Ja, ich habe mit drohendem Autonomieverlust/ ausgeliefert sein (ich MUSS da jetzt bleiben und das und jenes machen) und mit der Angst vor Bewertungen (soziale Phobie) extreme Probleme,aber es wäre auch interessant zu erfahren, wie ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Den ganzen Sommer über wollt ich abends nochmal raus um den Sonnenuntergang mal wieder anzuschauen. Meine Wohnung hat Nord-Südfenster, aber hinten am Feld, da würd ich ja was sehen. Ich hatte aber immer eine so starke Schranke/Sperre in meinem Inneren, dass ich es nicht rausschaffte. Aber warum? Viel Anspannung und Angst…hm weil raugehen gene... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Mir wird langsam bewußt, dass mich chatten ähnlich stresst wie realer Kontakt zu Menschen. Nicht ganz so, aber doch ordentlich. Wenn ich zudem bedenke, dass ich meistens abends chatte, ist es nicht verwunderlich, wenn ich schlecht schlafe, angespannter werde, auch ängstlicher und generell unzufriedener.Wenn ich mich dann noch erinnere, dass es lang... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Nun bin ich seit 9,5 Jahren in voller Erwerbsminderungsrente, und seit 2 Jahren in unbefristeter. Heißt: Läuft, ohne erneuter Überprüfung, bis zu meiner Altersrente in über 25 Jahren. 25 Jahre! Was ne Zeit! Vor 25 Jahren bin ich nach München gezogen, mit zarten 16 Jahren. Zu einem Psychopathen von gestandendenen 24 Jahren. Was dann noch … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wenn dich jemand verlässt, ist das schmerzhaft,wenn du dich selbst verlässt, ist das desatrös. Dass ich gestern im Chat mal bei mir und meinen Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen blieb löste wohl einen schon sehr festsitzenden Knoten. Ich kam wieder bei mir selber an. Und es kam viel Energie. Viel Wut. Viel Aggression.Gleich nach dem sehr … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Ich bin mehr als erstaunt, wie entspannt ich mich fühle. Der ganze Druck: weg. Die ganze schwere Last auf Schulter, Brustkorb, Magen: weg. Ich wußte gar nicht WIE angespannt ich war. Klar es hatte sich langsam aufgebaut, da gewöhnt man sich schnell an kleinste Veränderungen und merkt dann gar nicht, was eigentlich los ist. Nun … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Gestern dacht ich echt mir gehn die Lichter aus. Ich dachte daran, dass ich meinen nächsten Geburtstag (im Mai) nicht erleben werde und der Gedanke daran entspannte mich. Damit ist ein Schritt aus der Hölle schonmal getan, denn etwas entspannter kann ich besser nachdenken: wie jetzt aus dem Schlamassel rauskommen? Klar Krisentelefon/Sorgentelefon g... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Es geht mir gut. Ich fühle mich wieder wohler. Ich bin wieder gut bei mir angekommen.Dennoch immer wieder erschreckend, wie schnell ich mich im Kontakt verliere und ins alte Muster falle: ich kümmer mich um dich und du dann um mich. Dann passieren üble Verstrickungen, Projektionen, ob bewußt oder unbewußt, ich fühle mich schräg, ohne … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Das ist wieder extrem derzeit: das hü und hott, das hin und her… Es sind keine klassischen Stimmungssschwankungen…es ist mehr:Die letzten Tage ging es mir super gut: Fit, kein Mittagsschlaf, keine Benommenheit, kraftvoll, mit guter Laune. Ich habe viel geschafft und gemacht, das tat auch gut. Und heute ist wieder das Gegenteil: schläfr... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Es treibt mich weiter um, wie sehr ich wieder in der Gefühlsverleugnung war. Und umso besser geht es mir jetzt, dass ich mich wieder spüre! Klar ich merke, dass ich seit über einem Jahr keine Therapie habe, denn dort fiel es mir leichter anzuschauen was dann da „schlimmes und überwältigeendes“ in mir lorderte, aber ich … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wer kennt nicht das berühmte Lied von Peter Maffay „ich wolte nie erwachsen sein…“ Irgendwann in den 80-er Jahren kam es auf: Das Therapiemodell des inneren Kindes. Dieses sollte hervor geholt, bemuttert, versorgt werden. Das ist auch wichtig und in Ordnung, ich merke das selber immer wieder an mir. ABER etwas sehr wichtiges wurde... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
-Nahrungsergänzungsmittel. Oder: Die Pille machts! Ich habe das in den letzten Jahren echt übertrieben. Ich war so im Selbstoptimierungswahn und im *wieder-funktionieren-müssen* dass ich vielen Werbeversprechungen glaubte und hoffte: Pille(n) einwerfen und mir geht’s wieder gut. Der Placebo-effekt bei manchen war erschreckend: ich war fast sc... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Ist es möglich, wenn man durch Entwicklungs/Bindungstrauma massiv geschädigt ist, Freundschaften zu haben, die nicht den früheren Tätern ähneln? Ich bezweifle das. Und es ist traurig, weil es anstrengend und schmerzhaft immer denselben Scheiß durchzumachen und sich immer weiter zu isolieren, um weiterleben zu können. Immer dasselbe tun und ein ande... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wohnung: Im Urlaub macht man ja meistens inge, Die man im Alltag nicht so macht. Ich habe mir eine Insel im Wohnzimmer geschaffen: Meine Couch ausgezogen (ohne Bürostuhl und Schreibtisch ist da nun auch der latz da) und lebe fast nur da drauf. Ich liege bequem und habe einen tollen Blick hinaus in den Himmel, … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wenn ich mich verrückt fühle, ist irgendwas verrücktes in meinem Leben.Passend dazu kam ich gestern beim „verrückten Eismacher“ einer Eisdiele vorbei.Gestern löste sich nochmal ein großer Knoten. Gestern abend dämmerte es mir: ich stecke mal wieder voll in der Coabhängigkeit drin und statt wie sonst gegen 21h ins Bett zu fallen und fast... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Mit inneren Anteilen zu sehr verschmolzen/identifiziert zu sein macht meistens Schwierigkeiten.Bei mir ist es meistens so, dass ich mit sehr jungen kindlichen Anteilen verschmelze. Ich ziehe mich immer mehr aus dem Erwachsenenleben zurück, arbeite nicht weil ich mich daür überhaupt nicht in der Lage fühle weder körperlich noch mental, ich fühle mic... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Gestern mit einer Freundin telefoniert und erzählt wie sehr mich die Katzenbetreuung überfordert hat. Dass ich nicht mehr weiter weiß mit diesen massiven Ängsten…was noch tun? Und wir redeten so und sie fragte und ich überlegte und so zum Ende des Gesprächs fiel der Groschen: Innere Anteile! DAS Thema geriet mal wieder völlig in Vergessenheit... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Wenn das Selbstwertgefühl Achterbahn fährt.Es gibt ja Zeiten, da fühle ich mich fit, stabil, fahre in der Weltgeschte herum (naja leicht übertrieben), gehe mehr arbeiten, treffe mich mit Leuten, unternehme was, kann es aber auch gut aushalten mir nen faulen Tag auf dem Sofa oder gar im Bett zu machen, kurz: ich bin mit mir … ... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
Oder wie ich meinen Gegenüber das Gehirn waschen kann und dabei verrückt wird. Aus aktuellem Anlass, habe ich wieder über das Kommunikationsmuster passiv-aggresives Verhalten quergelesen und hier eine gute Zusammenfassung gefunden: https://www.sinnsucher.de/blog/passiv-aggressives-verhalten In unserer Familie (Vater, Mutter, Kinder) ist das normal.... mehr auf introvertiertblog.wordpress.com
