Tag lachhaft
Fall 1: NSA-Untersuchungsausschuss Regierung lehnt Snowden-Vernehmung in Deutschland ab (SZ) Edward Snowden wird nicht nach Deutschland kommen, um vor dem NSA-Untersuchungsausschuss gehört zu werden. Na, das nenne ich mal die einzig gute Nachricht an der Sache. Wer denn glauben mag, Snowdens Flugzeug wäre nicht umgeleitet worden, oder gar abgestürz... mehr auf brdakut.wordpress.com
Kasperletheater für Erwachsene Oder: „Du denkst erst richtig, wenn Du Dich hinterher gut informiert fühlst!“ Eigentlich bevorzuge ich Radiosender, die sich auf Musik beschränken oder, wenn überhaupt, Nachrichten senden, die nicht aus Deutschland über Deutschland berichten. Denn hier weiß man … ... mehr auf desasterkreis.de
Der Moskito hat 47 Zähne. 40% aller Säugetiere sind Nagetiere. Die Seidenspringerraupe hat 11 Gehirne. Etwa 70% aller Lebewesen sind Bakterien. Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln. Bienenköniginnen legen bis zu 3000 Eier pro Tag. Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden. 12% des Gewichts eines Hühnereis entfallen auf die ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
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Abschnitte im Leben eines Mannes Getränk 17: Bier 25: mehr Bier 35: Wodka 48: Whisky 12 Jahre alt 66: Maaloxan Verführungstaktik 17: meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause 25: meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause 35: meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause 48: habe mir ein … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
„Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!“ „Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!“ „Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken“ „Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!“ „Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
die houdini bande schlägt wieder zu… Hannover, Weidendamm. Nachts vor einem Club. Ein offenbar betrunkenes Pärchen streitet sich. Sie: „Du hast doch gesagt, du hast mein Fahrrad mit angeschlossen?“Er (langsam lallend): „Jaaa?“Sie: „Und wie kann das sein, dass meins jetzt wech is und deins nich?!!“Er: „ … das waren… (kurze Denkpause, dann artikulier... mehr auf traumlounge.wordpress.com
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe… Ali nix könne komme Arbeit heute… Ali alles tut weh, … Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali… das ist natürlich Scheiße… Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Da haut der Aspen Franco vor über zwei Tagen ganz gewaltig auf die Kacke und droht mir, meinen ohnehin schon ramponierten Ruf noch weiter zu ramponieren und was geschieht nach Ablauf der Frist? Nichts! Was auch nicht anders zu erwarten war. Zum einen weiss ich gar nicht mehr, wann ich den letzten Porno im Internet … ... mehr auf lichtbildprophet.de
für die einen ist es hühnchen, für die anderen die größte spinne der welt… Kronberg, Kita. Mittagessen. Auf einer Platte liegen sechs Hähnchenschenkel… Ein 3-jähriger Junge fragt die Erzieherin: “Was ist das für Fleisch?”Erzieherin: “Huhn.”Junge: “Und wo ist der Kopf? Und warum hat es so viele Beine?” belauscht von Franka waass war noch mal die ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
auf zum weihnachtsshopping Saarbrücken. Im Bus Zwei alte Herren sitzen sich gegenüber. Neben ihnen sitzen ein paar Kinder, die mit ihren Handys und PSP rumspielen.Alter Herr: “Ach Hans, war das früher so schön als wir alle noch arm waren…” belauscht von Saeae prepaid vor 20 jahren Hamburg. Im Bus sitzen zwei ältere Herren.#1: “Kann ich … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Siegburg. Ein älter Frau steht auf dem Balkon: „Dieses Jahr hatte ich leider kein Glück mit den Blumen für meinen Balkon…“ Schaut nachdenklich das vertrocknete ‘Männertreu’ an. „Das ist ja wohl auch das Unwort des Jahrhunderts: Männertreu!“ belauscht von Minci Essen. Innenstadt. Zwei alte Damen unterhalten sich an einer Bushaltestelle. #1: “Mein Ga... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar. Bemerkung: Du musst die Frage […]... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Seit einiger Zeit hat ein verheirateter Mann eine Affäre. Eines Tages lieben er und seine Geliebte sich einen ganzen Nachmittag über in ihrer Wohnung. Nach dem Kräfte zehrenden Liebesakt schlafen sie ein und erwachen erst um acht Uhr abends. Schnell zieht der Mann sich an und bittet seine Geliebte, seine Schuhe draußen im Garten durch … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Gleich vorweg: Ich habe nichts gegen Blondinen! Ich denke auch nicht, dass sie dümmer sind, als andere Menschen. Das hier sind einfach nur Witze – und die habe ich mir noch nicht einmal selbst ausgedacht. Also, viel Vergnügen beim Lesen! Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
“Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?” – “Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal…” “Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen”, erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. “Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zu... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Honecker: “Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind.” Mielke: “Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen…” Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Einige Juristenwitze zielen mit ihren Pointen darauf ab, dass der juristische Laie eine dem Juristen überlegene Schläue an den Tag legt. Hier einige Beispiele: Sagt der Richter zum Zeugen: Ich fordere Sie dringend auf, nur das auszusagen, was sie mit eigenen Augen gesehen haben. Was andere Ihnen erzählt haben ist hier ohne Bedeutung. Zuerst stelle ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen. Was hältst du von der DDR?” – “Dasselbe wie du…” – “Dann muss ich dich verhaften.” Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende – treuer Sozialist – verkündet voller Stolz: “Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten. Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten. Warum mußten Geheimnisträger in einem Trabant als Dienstwagen fahren? Da konnte sich der Fahre... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ohne eine Tasse Kaffee am Morgen geht bei vielen Kollegen nichts. Das müsst Ihr nutzen: Füllt heimlich jeden Morgen koffeinfreien Kaffee in die Kaffeemaschine. Wenn es den Schnarchnasen im Büro nach einer Woche nicht aufgefallen ist, könnt Ihr mit extra starkem Espressopulver für wache Gesichter sorgen. Wer glaubt, eine Ratte auf Drogen sei aufgekr... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Deine Topfpflanzen bleiben am Leben. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf – und gehst nicht ins Bett. Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl. Du besitzt einen Regenschirm und interessierst Dich trotzdem … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: „Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?“ Was sind 300.000 Blondinen vorm Himmelstor? Die größte Rückrufaktion der Menschheit. Woran erkennt man, dass eine Blondine einen schlechten Tag gehabt hat? Ihr Tampon hä... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Berlin. Im DM-Markt. Eine Mitarbeiterin füllt kurz nach der Ladenöffnung die Regale auf. Ein Mädchen (ca. 14) stürmt aufgeregt auf sie zu. Mädchen: “Ham sie Schwangerschaftsstreifen?” Verkäuferin: “Det kannste glooben, die hab ick. Nach drei Jeburten! Die würd ick dir ooch jerne abtreten – aber Mädel, det wat DU brauchst, kriste inner Apotheke…” be... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, faengt an dezimal zu rechnen. Es schliesst mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit. Ihr Baby graebt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte. Ihr Kind darf i... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, „Schon wieder ein Jahr älter“, aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: „Herzlichen Glückwunsch &#... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: „Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte, von der du dir einen blasen liest…?“ „Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Na? Neuen Anrufbeantworter und keinen Plan, was drauf muss? Da kann ich helfen! Hier wirst du sicher fündig. 😀 Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei … und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für mich! Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Staufenberg. Ein 75-jähriger Mann niest lautstark in seinem Garten. #1: „Gesundheit!“ #2: „Ja ja, mich hat’s ganz schön erwischt. Hab mich nach dem Sex nicht zugedeckt.“ #1: „Und ist deine Frau auch krank?“ #2: „Ach was, die war doch gar nicht dabei!“ belauscht von omo Aachen. Roermonder Straße, im Bus Linie 4. Eine junge Frau … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
1. Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: „Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer – ich gebe Ihnen auch 100 … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: „Gib mir dein Geld!“ Blondine: „Ich habe keines.“ Dieb: „Dann gib mir deinen Schmuck.“ Blondine: „Schmuck hab ich auch nicht.“ Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: „Dann hol mir wenigstens einen runter.“ Blondine: „Aber ich kenne hier doch [... mehr auf traumlounge.wordpress.com
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt „Partner-Spiel“. Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person &... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Die Bibel der Moslems heißt Kodak. – Der Papst lebt im Vakuum. – In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. – Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse… – Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie… – Bei uns hat … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“ Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Mann Ein Mann ist stets so jung wie er sich fühlt, aber keinesfalls so bedeutend. Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck! Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt. … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es Pling, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“. Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
Das wird wieder mal ein kleiner Marathon. Tut mir leid, Rolf, aber jetzt musst Du einfach tapfer sein! Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Einen Hotdog und ein Sixpack … ... mehr auf traumlounge.wordpress.com
glaube ich...
